Тут у одного френда сбежал хомяк. У меня тоже был хомяк одно время. Цвета кофе с молоком. Жил в клетке для птиц. Мы его пытались и в банке держать, и в ведре. Но он был очень свободолюбивый, ставал на задние ноги и передними скребся до ошизения, оставляя кровавые полосы. Поэтому жил в клетке. Хомяк такая тварь что легко может стать приплюснутым. Протиснуться между прутьями для него был говно вопрос. Он это делал по мере надобности. Сбежит и пропадет на неделю. Потом еда заканчивается и он является. Мы его ловим и водворяем в тюрьму. А он опять.
Один раз я стал свидетелем его побега. Хомяк набил зерном защечные мешки. Эти мешки шли у него аж до отсутствующей талии, по форме напоминая баллоны аквалангиста. В результате зверь стал в три раза толще. Примерился к прутьям, но тщетно. Пробормотав что-то ругательное о верблюдах и игольных ушках и сверкнув на меня озлобленной бусинкой глаза, хомяк опорожнил один из мешков. теперь он стал похож на больного флюсом, потому что с одной стороны он был толстый а с другой казался стройным. Так пролез и ушел под диван. А сбежал он от нас летом на даче. Ушел к себе подобным. Жалко пацанчика.

Давно чего-то не пишу сюда

Моя тедга сдает трехкомнатное квартирро... Сдала сначала грузинской семье. Жена там такая вся на понтах работала в пасольстве, не убирщицей, она башляла прямо в доларах и курс ей был почти что пофиг, но тока обидно. И она постоянно придиралась, то соседский ребенок громко пищит, то потолог типо протекает када там просто грибок в одном месте показалсо, узнать, началась ли весна, то панки с эмой во дворе поют свои вольные пестни, то еще чета. Но главным пиздицомм и торжеством воображения было када ей горячая вода из крана рыбой завоняла (удивительно, что еще не разнюхала, какой именно породы была сия рыба). Воняет ей так, что она в квартиру зайти не может, ее шибет амбрэ. Совершенно нивазможно так жить!
Она в отчаянии бросилась к телефону, пазванилла сосетке снизу, спрасила, воняет ли у нее тоже, а та удивилась и сказала: "Нет" Тада она пазванила сосетке сверху, но там та же фигня. Ну фсьо, это точно заговор! - решило грузинский квартирандко и пазванилло в ЖЭК, позвалло мастера, шобы он, наверна, заменил воду. Приходит мастер и говорит: "Ага, у вас тут перепланировочка, а мы не знали", и уходит с обищанием вернуццо не один. Тада она звонит моей тедге и требует провести экспертизу воды. Тедга идет ка мну. Я отыскиваю в интернете людей, каторые за саответствующее вазнограждение могут исследовать воду в кране и выдать грамотное заключение. Тедга ринулась туда.  Там сидела умная такая эксперт, она объяснила, что вода в кране содержит некоторые количество хлора, и этот хлор, когда нагревается, издает соотвествующий запах, а по весне  к этому фактору прибавляется еще и активизация бактерий воды, что прибавляет к уже имеющемуся запаху новые, свежие ноты, однако поскольку в воде содержится хлор, в этом нет ничего страшного и опасного для человеческого организма, так что в этих обстоятельствах можно только застрелиться огурцом и уж не жить ни разу.
Узнав пра это квартирандка заметалась, забилась, как пцыцо в вольере, нимножко палижала в обмороге, апатом сказала: "Ах, мы съезжаем, съезжаем, уедем, Вахо, уедем из этой дикой страны!" И они уехали.
А поскоку кризис, тедге пришлось не перебирая харчами пустить в свою квартиру талпу студентов. Официально трое. Остальные при приближении моей тедги пряталось, убирало лишние тапочги и матрасы, на которых спало.  Я с ними один раз бухал и тоже там спал на одном из этих матрасоф. Прашол месяц. Тедга пришла, они внесли квартплату (в очень мелких купюрах). И тедга спросила: "Что, вода в кране рыбой не воняет?" А они испугались и как все втроем закричат: "Ой, тетенька, это не мы, мы не виноваты!"

Вернемся к теме бедных кисок. Мартовское кот - это классика жанра. Итаг, киски в кол-ве 5 шт., всякоразных расцветок, пытались заниматься любовью на дереве у меня под окном. Сначала забежало полосатое кошка и уселось на длинной ветке, охраняя к себе все подступы. Ее преследовало четыре кота - черный, белый ангорский одноухий (любопытный персонаж), полосатый и рябой. Они распределились по дереву таким образом чтопы кошке низя было отлучиться даже пописять. Один из котов прилазил к самой кошке, выслушивал шипение и получал лапой по морде после чего отступал и сменялся другим желающим. Всего котов на дереве было три,  червертого они прогоняли, но четвертым оказывалсо не один и тот же, потому что кто-то из них постоянно уходил покурить. Катавасия продолжалась часа два и была прервана весьма неожиданным образом. Появилось второе кошка, тоже полосатое, но с более короткой шерстью. Видя такое дело, а именно что все коты домогадются ее подруги она пробежала по головам котов и уселась между подругой и ее поклонниками. Первая кошка этого не стерпела и перескочила на другое дерево и побежала по ограде. Все коты кинулись за ней, а вторая кошка, которой не уделили абсолютно никакого внимания, пожало плечами и удалилось.

Седня мы с товарищем ехали в маршрудге. Заходим, значит. башляем. И тут видим - возле одного из кресел стоит очень красивая девушка к нам повернутая спиной. Мы просекли этот момент, встали поближе и я начал подсовывать ей свою ногу под каблук сапожка, чтоб она наступила. Наступит, тада придеццо извиняццо, и дело в шляпе. Но девушка попалась трепетная, все чувствовала и никак наступать не хотела. А я не хотел отступать и продолжал ей ногу свою подсовывать, в надежде все-таки угодить под каблук. Тк увлексо процессом, что ваще перестал отслеживать происходящее. Вдруг слышу: птцц! ПТЦЦЦ! Оборачиваюсь, а это мой товарищ. Он высокий, еще выше меня, просунулся и заглянул ей через плечо в лицо. И тут же стал меня дергать, птцыкать, а потом говорит: отползаем...
Так я и не знаю, шо там было, он говорит шо носатая и в очгах.

Я становлюсь каким-то аниматистом. Слушайте. У моей соседки по дому, завуча, есть собака по типу "Трое в лодке". Назвается это карликовое чудовище тоже Монморанси. Соседка учапала в какое-то там село, к маме,  взяла с собой сынка, который всегда гулял с собакером, а того оставила другой соседке. Тоже интеллектуальной, но более старой. И толстой. Что существенно, если мы хотим представить себе картину происходящего. Та, вторая соседка, вышла с Монморанси погулять. Спустила его с поводка. А он понесся, как брошенный камень, прямо на помойку, и после короткой серии взлаев, взвизгов и копошения вернулся с крысой, свисающей из его широкой улыбки. Хотел задобрить новую хозяйку. Хозяйка, увидев крысу, сразу побежала вокруг дома. Монморанси явно решил, что с ним играют, и бросился за ней. Так они сделали три или четыре круга. Но так как собакер взлаивал от избытка чувств, он в конце концов потерял крысу. И тетка его поймала на поводок. Так что теперь у меня есть источник заработка, потому что я согласился взять зверя себе.

Вот тут цитата из Джерома:
( Read more... )

В продолжение темы котов. У моей знакомой есть лохматая  псина по типу болонки. Зовут Буся. Один раз она взяла это Бусю под мышку и пошла в магазин (и как ее только туда впускают?). Ну вот. Спускается она значит по лестнице, ближе к низу Буся вырывается и с громким лаем бежит на улицу, чтобы побыстрей пописят на клумбу. Тут одна из дверей открывается и выханыривается сосед моей знакомой. Здоровенный молодой дебил, я заметил у него синдром дауна,  в спортивных штанах  и тапках. У него из-за спины кометой вырывается мордатый рыжий кот, бросается к Бусе, прижимает собаку к стенке и нещадно ебет ее под сочувственные выкрики хозяйки и глумливое хихиканье дебила. Главный акцент этой истории состоит в том что Буся, и это было для меня самым неожиданным - мальчик.     
Такие вот киски

Не могу я понять, что хорошего в котах. По-моему, глупые звери

 

А это у нас такие бабы

Это мой кореш Вася. Мы с ним часто бухаем, но только на ем перьев очень много и детали туалета непонятные. Но когда бабы приходят, они разбираются.